De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie cantantes del mundo: | |||
| Mariah Carey | |||
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| Nombre completo | Maríah Carey | ||
| Estilo musical | Pop | ||
| Millones de fans | 4.000.000 y pa rriba | ||
| ¿Toca algún instrumento? | Ninguno | ||
| ¿Desafina? | No,es la mejor cantante de todos los tiempos..jodete lady gaga | ||
| Popularidad | Buena | ||
| Se dió a conocer con | Su voz | ||
| Nacionalidad | Americana | ||
| Raza | Descafeiná | ||
| Productora | Island Def Jam | ||
| Notas | 10 en primaria y 10 en secundaria | ||
Mariah Carey, Diva de Divas . Es actualmente la mujer más pedante y repipi de la historia (ni siquiera desafina cuando se tira uno).
Hace ya 200 años y un día, pisó por primera vez este mundo Maríah Isabel O´npajote Carey. Maríah o “Marijote” (Así la apodaban en su casa) pasó su niñez entre chavolas y caravanas, rodeada de jeringillas y posters de Mariano Rajoy. Jamás fue aceptada por sus compañeros de clase, quienes la llamaban Bigfoot, debido a sus enormes pies, a su ingente cantidad de pelo, a su sobrepeso y a sus “pobladísimas” cejas (lugar en el que se estableció una pequeña tribu celta) Las numerosas burlas de sus compis, llevaron a la pobre Marijote a la “Desesperación” (Cervecería de mala muerte propiedad de Quentin Tarantino) donde intentó quitarse la vida; afortunadamente (según se mire) Charles Manson, que se encontraba en dicho lugar tomando unos carajillos en compañía de Mohandas Gandhi, (conocido por aquel entonces como “Mandy, la de la túnica transparente”) alertado por los desgarradores gritos de la pobre muchacha, se dirigió a los lavabos a toda prisa (pues sufría de incontinencia urinaria) después de haberle cambiado el agua al canario, fue en busca de Marijote, la encontró pillándose una y otra vez el dedo índice con la puerta del meadero, pues decía que era mala y que debía sufrir de la forma más horrible. Después de consolarla diciéndole que sí, que su vida era una mierda, pero que había gente que lo pasaba peor, como esos pobres niños negritos de África; Marijote, consiguió levantar su ánimo e intentar tomárselo todo de otra manera. Al cumplir 22 años, decidió que ya no aguantaba más esa hedionda caravana en la que vivía, así que cogió un palo y una bolsa de plástico, metió cuatro tops, dos minifaldas y un par de bragas en ella, la ató a la vara de madera, y cuan dibujito de la Warner se encaminó a una de las mayores estaciones ferroviarias de Winsconsig, donde fue descubierta por un tal Manolo Del Guijarro, que la convirtió en uno de los camioneros más famosos del condado de Gnarnia. Marijote, que acostumbraba a cantar frente al volante, vio reconocido su talento como tonadillera, cuando un tipo vestido de guarra, se detuvo frete a su camión y le grito que ella era la elegida. Marijote no supo que decir… Un tío vestido de fulana decía que ella era la elegida… enfurecida, porque pensaba que quería convertirla en la nueva “Punffy cazacabrones” se armó con una barra de hierro y bajó del camión dispuesta a darle una buena somanta de hostias a aquel tipejo con pinta zorra, del que no supo su nombre ni sus intenciones hacia ella, hasta encontrase en la UCI. Cubierto de sangre y agónico, aquel pendón medio vestido, le dijo que era un cazatalentos, y que en una de esas tardes a las que solía asistir vestido de zorra a su estación buscando cacho, la había oído cantar, y pensó que era la única capaz de sacar a Valemusic de la quiebra. Ese fue el comienzo de una gran carrera musical, que la elevó hasta los cielos. Miles de bujarrones y demás ineptos sin oído, clamaban su nombre (el cual tubo que cambiar, a medias tintas, porque aparte de largo, según su descubridor, sonaba demasiado hispano, y ya sabéis de la aversión que corre por las venas de todo buen estadounidense hacia lo español) carrera que acabó en fiasco debido a su incursión en el cine con (Glitter "Todo lo que fracasa") Un título más que acertado, puesto que la película fue todo un FRA-CA-SO de taquilla (las 3 personas que acudieron a su estreno, incluida Maríah, salieron horrorizadas ante tal abominación) Después de eso, no fue a verla ni un ciego con ganas de echarse unas risas. La crítica destripó su película; y sobretodo, la actuación de la diva.
Camionera con sobrepeso descubierta por un extraño hombre vestido de zorra (Bill Gates) que la llevó al estrellato musical, y después acabó estrellada por haber protagonizado una peli de mierda. Cuentan que en otra vida fue una vaca. Actualmente se la trata de mujer amorfa. Siente predilección por Adolf Hitler y absoluto hodio por la gente de piel oscura (a pesar de ser ella medio negra, lo que la convierte en una descafeiná)
No estoy loca. Lo que quiero decir, es que aveces podemos volvernos locos, y quien no esté loco, quizá esté más loco de lo que piensa.
(Mariah Carey. Sin sentido, sin cordura)
Cuando veo por la televisión a esos pobres niños pasando hambre, esqueléticos, delgadísimos, rodeados de moscas y miseria, no puedo evitar llorar y pensar ¡En que me gustaría estar tan delgada como lo están ellos! pero no en esa situacion tan repulsiva...
(Mariah Carey. De piel y sin moscas)
Estoy un poco, un poco... (el público grita '¡borracha!')... ehh sí!.
(Mariah Carey. En una premiación)
Diversas organizaciones no-gubernamentales a favor de las focas han abierto una cuenta bancaria en el Banco Central Hispano, para solidarizarnos con Mariah Carey y, entre todos, poder pagarle un estanque digno (de unos 20.000 m. cuadrados considerando su tamaño actual, y aún en crecimiento El número de cuenta es: 4657323573443646-5
También se ha habilitado una línea 906 para resolver cualquier duda acerca del estado actual de Mariah, el número es: 906 88 88 88 También puede enviar un mensaje desde tu teléfono móvil. Sólo tienes que escribir la palabra "GORDA" y enviarla al 5555 Y recibirás un mensaje de texto describiéndote la situación actual de la "DIVA"
Tras la entrevista con Larry King, diversos periodistas han descubierto diversos informes médicos en varias clínicas privadas de los E.E.U.U. que Mariah Carey padece del síndrome de Kroytel Jacob, también conocido como 'Mal de las vacas locas'. Esto explica, el porqué de que Mariah aceptara interpretar a Billie en la película Glitter, y su continua adicción a las mayas y leotardos marca-redondeces. Mariah está loca.
Diversas compañeras suyas de clínica han hecho declaraciones: "-No lo entendemos, se estaba recuperando, pero tras la edición de Rainbow, abandonó la clínica y nunca más hemos vuelto a saber de ella, quisimos decirle que no hiciera Glitter, pero no nos pudimos poner en contacto" -aseveró Eduvigis, vaca de raza gallega proveniente del norte de Lugo. Asimismo diversas asociaciones de vacas londinenses que padecen este mal, mostraron su preocupación por el estado actual de Mariah, en un comunicado de prensa han dicho "-Lo de 'Glitter' no es normal, no". Todo indica que la enfermedad avanza, y que Mariah ha perdido el control, nuevos rumores indican que va a protagonizar "Glitter II: el regreso a Nunca Jamás en la máquina del tiempo"
¡¡Entre todos tenemos que impedirlo!! ¡¡Seamos solidarios!! ¡¡Ayudémosla!!
Hace 10 años, el instituto de lo Parasubnormal de Cuenca, decidió subencionar una expedición por el desierto de Andalasia, liderada por una tal Melinda Papas, con el motivo de hallar la tumba del legendario Nostradamus (en latín: Nostademostrao) La tumba fue hallada, pero curiosamente no se encontró el menor resto sobre el profeta, sin embargo sí un polvoriento pergamino que trataba la existencia de cierta criatura híbrida entre una foca y una vaca dedicada a la canción, que acabaría devorando el mundo en cuanto los víveres de su frigorífico fuese consumidos. Muchos expertos en la materia después de haber analizado dicho documento acabaron por llegar a la conclusión, de que la criatura en él nombrada podría tratarse de la mismísima Mariah Carey, debido a que su aspecto y forma de ser concuerdan a la perfección con la de descripción ofrecida por el manuscrito sobre la criatura.
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